Vida desesperada mejor olvidarla

Hace mucho que debí escribirte, hace mucho que debí serte sincera y abrirte mi corazón pero lo hago hoy, espero que la tardanza no te moleste, aunque dudo mucho que algún día llegues a leer ésto.
Nos conocimos hace algunos años, ufffffffff me parece tan lejano que siento como si hubiese compartido mi vida contigo, siempre. Al principio todo era físico, tu pelo, ah! tu pelo y esos maravillosos ojos que me enamoraron, no podía dejar de mirarte, de tocarte, de acariciarte a cada rato que podía pero lo físico no dura eternamente y poco a poco me fui enamorando de ti, porque siempre has estado en los buenos y malos momentos, siempre has tenido un minuto para mi, jamás te ha importado escuchar la mayor de mis tonterias o verme mientras iba creciendo como persona.
Se que no te gusta pero no puedo evitar que se escape una lagrimilla de felicidad cada vez que pienso en ti, no puedo evitar que ahora mismo se me llenen los ojos de lágrimas, esas lágrimas que tanto odias.
Me has defendido cuando me han hecho daño pero también has sabido reprenderme si creías que lo necesitaba. Se que las cosas nunca han sido fáciles entre nosotros, deseabas unas cosas y yo otras.
Y ahora, con el tiempo y la madurez hemos sabido empezar a unir nuestros caminos, con paciencia y comprensión hemos respetado el carácter y el espacio del otro.
A veces cuando duermes me quedo mirándote y pienso en como te puedo querer tantísimo, me acerco a ti y te acaricio la cara e incluso si estás muy dormido te doy un beso en la nariz.
Se que quizás pasen otros por mi vida, se que nada es eterno pero también se que jamás los querré como te quiero a ti, Felipe.

Bueno... pues al fin ha llegado, por fin tengo 27 años, quién se lo iba a decir a mi madre que me iba a lograr.
No estoy triste, quizás rara, me miro al espejo y no noto ningún cambio, nada de nada.
Los días de cumpleaños son buenos para hacer balance, pero... realmente hace falta?, no me apetece mucho.
He tenido una semana totalmente estresante, dando dinero a los taxis, subiendo y bajando, rellenando papeles y redactando denuncias.
Luego me sentí muy bien, pero he estado bastante acojonada, no es para menos, que te llegue una carta de la SS diciendo que eres una morosa y que te van a meter un paquete que te van temblar hasta los palominos de las bragas sino pagas lo que debes, es bastante acojonador y más si te dicen que como no pagues te van a embargar tu sueldo/bienes. Joder con el estado y eso que no he robado ni un mísero boli en mi vida.
Al final todo se solucionó, pero claro... como siempre... tienes que moverte tú (aunque esta vez riete tú de Carl Lewis), lo hacía todo a una velocidad vertiginosa. Incluso contacte en el teléfono privado de alguien importante de Oviedo en la SS y tuve que congraciarme con su secretaria para que me dejase hablar con ella, la verdad es que a esta señora y a la de aquí de Gijón, les daría las gracias una y mil veces por ayudarme tanto. Ayssssssssss que yo ya me veía en Villabona mandando a Alba que me ficiese un bocadillu llima.
Bueno al final todo se quedó en una revisión del caso, de una demanda por mi parte a mi anterior empresa por mangantes y faltosos y mucho dinero gastado en taxis (aún así sigue siendo menos que la multa).

Pues eso, que hoy es mi cumpleaños y como siempre le digo a Alba... un año más e igual de tonta.

Por qué?, por qué?, por qué no pude tener un pájaro o una tortuga, por qué quise un gato!!!!.
Dios qué cerdo es!!!, no le basta con mearme los sofas, los armarios, morderme la ropa y los tobillos, ahora me ha meado a Mowai, y cómo coño saco yo ese olor ahora?.
Como mi padre en el día del 11-M, yo también estoy desolada (frivolización libre y porque yo lo valgo).
Con el hallazgo me ha dado por pensar en una pregunta que me hicieron ayer en el test de personalidad, que bien ya me habrían podido preguntar si más de culos o de tetas, porque pa las pijadas que me pusieron...
Pues bien, intentaré no desviarme mucho del tema, aunque me cueste lo mio. En una de la estupipreguntas ponía "cuidas mucho tu ropa?", yo mentí y dije que si.
Y mientras olisqueaba la fuente de olor a rancio de mi habitación, descartando por el camino, las colillas del cajón y el bocadillo rancio que escondí para la vuelta de Alba y que aún no he encontrado (mira que se me da bien esconder cosas), me puse a pensar en mi más que probable síndrome Diógenes o mi cerdura descomunal, en que soy incapaz de colocar mi armario por mucho que me lo proponga en mis propósitos de año nuevo personales y en que siempre llevo los jerseys con bolas por hacer el idem con ellos en el armario.
Soy capaz de gastarme 60 € en una camisa de lino para luego hacerla ovillo en un rincón. Sin embargo arreglo y cuido con mimo unos vaqueros del año pasado que están rotos por la entrepierna. Me compro cosas que no estreno jamás y que incluso tiro sin estrenar, pero luego siempre voy vestida igual, que ya me direis que vistiendo de negro no se nota... pero si, si se nota, o al menos, lo noto yo.
Lo de los zapatos también es un tema aparte, para el invierno sólo tengo dos botas (una de ellas sólo me las puedo poner si no llueve :S) pero año tras año en cuanto llega el verano tengo la irrefrenable necesidad, como le pasaba a Christopher Lambert en los inmortales, de acabar con todas las sandalías de las tiendas, hasta que sólo pueda quedar un par que luego es la que amortizo verano si, verano también.
Me gasto el dinero en cosas tan inútiles como bolis con plumas y corazones, en lacasitos o en bebida. Bueno retiro lo de la bebida, que para mi la cerveza y el bingo son sagrados.
Y ahora me pregunto, qué coño tenía que ver todo ésto con el pipón de Pipe?

Se que Alba se pondrá muy contenta porque haya otra entrada la primera, y aunque no tenga mucho que decir ni tampoco mucho tiempo porque me tenga que ir a trabajar...


Hoy he visto una foto, de hace muchísimo tiempo, se me ha puesto un chungo extraño en el estómago y me he echado a llorar, así que mi maquillaje semiperfecto se me ha ido a la mierda, y ahora intento no llorar más ni que se me note, pero hay cosas que siempre se notan, siempre, por mucho que te maquilles, y pensar que esas fotos las vi hace cuánto?, cinco años?, joder tenía 22 añitos de nada.
Qué inocente sigo siendo

Hola Oma, no se muy bien donde estás y perdona que te escriba ahora, te diré una cosa, me está costando bastante porque aunque se mecanografía mis dedos se deslizan a su antojo por causa del alcohol, no se encajar las cosas, así soy yo, espero que con ésto sepas algo más de mi.
Hoy has muerto y quizás sea un día más o un día menos según lo veas, para mi es un día, porque lo que más me ha impresionado es oir la voz de mi padre anunciando tu muerte, espero que te hayas ido en paz, al igual que lo que más me preocupaba es que cuando te dio el derrame, estuvieses acompañada, es que ahora te vayas sin dolor. Perdón si no se me entiende Oma pero es que estoy francamente perjudicada por el alcohol.
Sabes, he llorado, quizás no tu pérdida, sino el dolor de mi padre, no se lo merece, seguro que estarías orgullosa de él. Es buena persona, sacó a su familia de la más absoluta de las miserias para convertirse en un burgués de clase media-alta, no se lo tengas en cuenta, lo hizo por su familira, la tuya, por darnos un futuro mejor.
Soy tu nieta y casi no me ha faltado de nada, casi todo lo que he querido lo he tenido, quizás me ha faltado conocer una parte de mia, algo de mi, DEMI OLGA, pero no importa, supongo que ya no importa, simplemente quería escribirte para que supieras que no te guardo rencor, que me guste o no, formo para de ti.
Mi padre alguna vez me ha dicho que me parezco mucho a ti, en tu testadurez, en tu prepotencia, en tu saber estar, me gusta pensar que si soy la mitad de lo buena persona que soy te lo debo a ti.
También te debo a ti el pertenecer a uno de los mejores barrios de Madrid.
Vallekas.
Que entre mis antepasados consten: carteristas, gitanos, señores sin tierras, jugadores, tranvarios, tapizadoras, mediums de medio pelo y domaderos de caballos.
Porque eso me encanta.
Lo único que lamento, Oma, es que Dios no nos haya dado tiempo, para perdonar y conocernos, por cierto, me encantaba tu tortilla paisana, quizás Dios así lo quisó y en algún momento de tu agonía te acordaste de mi, me gustaría pensar que así fue.
Mentiría si no dijese que te quiero, porque es verdad, a pesar del olvido y de los malos modos te quiero, pero es la fuerza por mi padre que me hace seguir adelante.
En un mes o dos tu dolor se habrá ido pero el amor por mi padre perdurará durante él vida.
Es un buen hijo, estarías orgullosa de él, es un hombre hecho así mismo, desde lo más bajo a lo más alto y casi sin estudios al principio.
Si algún dçia me casase sería con alguien la mitad bueno que él.
Y mi madre... ha sido una buena madre, me ha dado la mejor familia del mundo y me ha educado lo mejor que ha podido, está pasando por momentos difíciles, me gustaría pensar que ahora que tú estás en el cielo la proteges con la fuerza que no tuviste en vida, porque ha hecho a tu hijo mayor feliz, le ha dado una familia y una nieta, que es lo más grande de este mundo.
Siento que no hayas tenido tiempo a conocer a Paula, conociste a María desde que nació y tampoco te preocupaste en llegar más a ella, espero que Dios en su infinita paciencia te perdone, porque yo por eso no puedo.
María es la niña más buena, más dulce y más risueña del mundo, se parece mucho a César pero en el carácter es casi calcada a mi por eso a veces chocamos o nos comprendemos a la perfección.
Ha sacado la vena dramática de la familia Sánchez y a veces le da por llorar frente al espejo, pero a sus ocho años ya compone canciones y las interpreta.
No se si te sirve de mucho Oma pero yo estoy orgullosa de ella, desde que nació, y la protegeré y amaré mientras viva.
Ella es tu legado.
Puede que a mi nunca me hayas querido, quizás ahora no importe, pero por favor, quiérela a ella. Es dulce e inocente y aún no ha aprendido lo que es dolor, pretégela desde donde estés y cuídala el resto de la eternidad, porque ella es tu familia, familia que durará, aún cuando yo me haya ido.

Bueno el título en este caso, es bastante bueno, es cierto, mi abuela va a morir.
He de aclarar que es mi abuela paterna, una señora a la que habré visto en mi vida una docena de veces, que cuando llama yo miro el identificador de llamadas y si estoy sola dejo que suene, que cuando habla con alguien de mi familia nunca pregunta por mi y que no tiene una sola foto mia e incluso de jacta de que la gente no crea que yo existo (foto luego existo, curioso, me parezco ya a McFly).
Todo empezó hace unas semanas (mi relación con el tiempo es casi nula, lo mismo pudo hacer sido hace un día que un mes), mi madre me despertó y me dijo que a mi abuela le había dado un "infarto terminal".
Si te da un infarto es jodido pero ya si te da "terminal"... cágate.
Supongo que lo que mi chunga madre querría decir era cerebral, es más, a día de hoy aún no se lo que le ha pasado.
La cosa es que me levanté y me quedé sentada en el sofá, sin saber muy bien qué decir ni qué hacer, ellos se piraban a Madrid y la despedida con mi padre fue como... muy sentida.
Me quedé en el sofá haciendo lo que mejor se me da, beber vino y llorar mientras veía Fama. Y la cosa es que no podía parar de llorar, y ni siquiera se muy bien por qué.
Luego se puso mejor, luego peor y ahora se va a morir, y no se cómo me siento, se cómo debería sentirme, se cómo sería socialmente aceptable que me sintiese pero el caso es que no me siento así.
El caso es que me doy cuenta de lo hipócrita de la gente.
Hablo por primera vez en mi vida con mi tía Loli cuando mi abuela se va a morir, no es horrible eso?, qué pasa?, cuál es tu problema?, que antes no existía.
Desde que tengo uso de razón a mi abuela se le ha puesto a parir en esta casa y no sólo mi madre (como buena nuera) si no toda mia familia (familia materna) y ahora?, ahora se va a ver mal que se diga que mi abuela le dijo a mi padre que mi madre estaba embarazada de otro y que se iba a hacer cargo de un niño que no era suyo?.
Se olvida el daño, los años de olvido, de sufrimiento, de ver a tu padre convertido en un pelele, de no querer a una persona porque has visto sufrir tanto a tu familia que te desgarra el corazón?.
Con la muerte se olvida todo?, qué hipócrita.

No es que yo sea como Romina, y mucho menos como Albano, es que he descubierto el placer por las pequeñas cosas y las ventajas de un trabajo que te deja casi todo el dia libre para hacer lo que quieras.
Llámalo acomodarse me da igual, lo que si se, es que hasta que no pase el verano no pienso buscar un trabajo más decente, quiero decir con ésto, que bueno, que los CV que ya están mandados bien mandados están, pero a menos que sea algo que me llame mucho mucho, no pienso mandar ni uno más.

Como últimamente le dedicaba poco tiempo a uno de mis entretenimientos preferidos, he decidido ponerme al día con la música y darle una oportunidad al último de Mandragora Scream.
Me pasó un poco lo mismo con el último de Poisonblack que como ya no estaba Juha Pekka ya no me llamaba tanto (adoro a ese hombre) pero como me quedaba el buenorro de Ville (el ex Senteced) pues decidí escuchar el nuevo disco.
Así que aquí me tienes enganchada a 4 discos a la vez y a tres canciónes en particular:

Charon - Songs for the sinners.
Mandragora Scream - Madhouse.
Poisonblack - Lust Stained Despair.
The 69 eyes - Angels.

Nótese la originalidad sobre todo de los 69 güeyos a la hora de escoger título ouuuuhhhhhhhh cuando el anterior album se llamó Devils, en fins, es Jirky qué se puede esperar. Dos videos del nuevo trabajo me bastaron para engancharon al disco y en especial redescubrir mi amor por este hombre.
Del de Charon me tiene casi obsesionada la canción Colder aunque She Hates también me gusta muchísimo, este grupo tiene algo que me hace escuchar sus discos de un tirón y hacer que me obsesione con alguna canción de cada disco convirtiéndola de inmediato en mi repeat compulsivo (véase lo que me pasó con Little Angel).
El de Poisonblack está bastante bien pero.... me gustaba más el primero, aunque supongo que tengo morriña de Sentenced y hasta que no decidan que se les acabó la tontería y vuelvan a hacerme llorar como con No one there seguiré fiel a Poisonblack aunque no me termine de llegar Ville en su nueva etapa.
Y por último, wwwwwwwwwwoooooooowwwwwwwwww, DISCAZO!!!, IMPRESIONANTE!!!.
Descubrí a Mandragora Scream hace... a ver... déjame pensar... los conocí pues al poquito de sacar su primer disco en el 2001 y no me acuerdo muy bien cómo fue, el caso es que se convirtió en uno de mis disco preferidos de inmediato y en uno de los títulos molones que siempre me han gustado más "Fairy tales from hell´s caves". Todas, y repito absolutamente todas las canciones son magníficas.
Esperé pacientemente al 2003 cuando sacaron el A whisper of Dew, joder habían fichado por Nuclear Blast!!!, pero... caca pa ellos, no me gustó nada, es más creo que no le he dado más de 4 o 5 escuchas.
Pero... el año pasado sacaron disco pero claro, entre lo ocupada que estaba y lo mucho que me había decepcionado el anterior no me decidía a escucharlo, había leido algo de él, que era un disco conceptual y la verdad es que eso me llamó bastante la atención, porque a mi esos rollos me molan bastante.
Hasta que hace dos semanas me atreví a ponerlo en el Ipod y... no puedo dejar de escucharlo!!!, es una gran injusticia que MS no estén entre los grandes porque la verdad es que ahora mismo le darían una profunda patada en el culete a todos los demás grupos y para mi la señora cantante tiene una voz que ya la quisieran muchas, porque es una tia que canta con ovarios y que tiene un timbre super personal, tan pronto te parece Danni Filth como una dulce niña de coro de iglesia. Acojonante!!!
Así que mis nuevas canciones objeto de estos genios son Dark Lantern, esta tiene video y to y sobre todo porque me parece increible, Blight thrills.
Esperando estoy a poder tener su nuevo single sobre Juana de Arco.

Estoy hasta las narices de mi naturaleza enfermiza joder, otra vez, te lo juro que no me lo creía, que cuando empecé con las primeras flemas, yo decía, "no es posible". Pero si lo es.

Ya llevo un mes trabajando y la verdad es que tampoco es que me pueda quejar, integrada no estoy del todo, sólo con mis compañeras más cercanas, pero yo es que soy así de rancia.
Y oh, horror!!!, he descubierto que el mundo es un pañuelo (en mi caso lleno de flemas) y que una de mis compañeras es la prima de.... LA MORSA!!!, bueno en cuanto mi compañera hable con él, se me acabó lo de tener amiguitas, porque a ver como le explico yo, que a veces íbamos sólo para que nos echase porque así nos invitaba a la última.
Y la otra... ejem, yo ayer cuando se agachó y zas!! en toda la raja!! llevaba tanga de hilillo dental rojo!!! y tipazo tipazo no tiene.
Quizás es porque a mi el tanga me parece un poco incómodo, que los tengo, vale. Pero no los suelo usar, tampoco es que me parezcan muy sexys y desde luego que cuando vas a follar lo que menos importa es la ropa interior que lleves, sino la rapidez con que te la quites.
No entiendo como trabajando tan poco puedo estar tan cansada, hombre, que si, que estoy mala, pero joder es que estoy matada y hoy tengo que ir a trabajar ooooootra vez, con lo cual serán 7 días seguidos, lo bueno es que sólo cierro un día, aunque casualmente es el que doblo.
Una maravilla vamos.

A ver, voy a intentar repasar un poco todo lo que ha pasado estos días.

Lo más importante es que he encontrado trabajo, por fin, y un trabajo digno, no te creas tú, que después de haber vendido libros por las casa y vino por teléfono, ahora hago pizzas, y que quieres que te diga, estoy de lo más contenta, trabajo más bien poco y me pagan por ello y encima es bastante entretenido, trabajo recomendable para sacar a la gente de apuroncillos económicos.
Alegrón también porque me ha llegado ya lo de hacienda, 1117 euros como 1117 soles, ahora sólo falta que me lo ingresen....
Alba llega en una semana y espero poder tener dinero para entonces, más que nada para poder hacer algo de vida social y malsana.
Fui a mi revisión ginecológica y oh milagro (y conste que ésto fue lo que dijo la ginecóloga, no yo) el ovario derecho, vamos ese que nunca me había funcionado, ahora parece que empieza a funcionar no se sabe muy bien por qué.
Y dentro de dos semanas me voy a poner unas barritas de hormonas en el brazo, las que ya lleva Angie. Motivo?, el dinero.
Así de simple.

Se puede decir que le doy bastante importancia al dinero y... SI, se la doy. Porque cuando no tienes un puto duro y tienes que estar alargando 120 euros durante casi 3 meses, te das cuenta de lo importante que es ganar algo, de poder comprarte el tabaco todos los días y en no mirar precios sino comprarte lo que te salga del ovario derecho.

Lunes, yo no soy una de esas personas que odien los lunes, creo que nunca los he odiado, yo soy más de odiar los domingos, es que me ponen de mala leche, porque vamos a ver, a mi no me gustan los intermedios, y los domingos para mi son eso, intermedios de lo que viene a continuación.
Yo soy más de viernes, los viernes me encantan, porque trabajas pero luego sales y te desfogas, los sábados son algo así como de rigor, sábados de rigor, de cena y borrachera, punto-pelota.
Luego los otros días pasan sin pena ni gloria, pobres la verdad, nunca oigo a nadie decir "joder me encanta los jueves" o "bufffffff que ganas tengo de que llegue el miercoles, vaya juerga". Ahhhhhh pobres, a partir de ahora me haré defensora de los días de ni fú ni fá.

Hoy tengo una sensación extraña y es que todo me huele a pis de gato y por más que intento encontrar la fuente de todo mal (que evidentemente es mi gato) no la logro encontrar.
Al principio pensé que era porque empezaba a hacer calor y que lo que olía mal era mi chaqueta de cuero, que la gata de Iván tuvo a bien mearme, pero luego recordé que la llevé a limpiar, luego pensé que era alguna prenda mia, pero tampoco era. Llegué a pensar que era yo misma la que olía así. Y claro estaba haciendo cola en la farmacia y sentía como si todas las miradas se me clavasen "hueles mal, hueles mal", pero no, se perfectamente que no huelo mal.
Pero aún así... no se de donde coño viene ese olor maldito.

Jjaja me encanta el osito de las emociones, el de optimistic es de los más cachondo, qué está haciendo, acaso es una sodomización osil?

Hoy la escuché y me eché a llorar.

Tu recuerdo sigue aqui
como un aguacero
rompe fuerte sobre mi
ay pero a fuego lento
quema y moja por igual
ya no se lo que pensar
si tu recuerdo me hace bien o me hace mal

Un beso gris, un beso blanco
todo depende del lugar
que yo me fui eso está claro,
pero tu recuerdo no se va
siento tus labios en las noches de verano
ahí están cuidándome en mi soledad,
pero a veces me quiere matar

Tu recuerdo sigue aquí
como un aguacero
rompe fuerte sobre mi
ay pero a fuego lento
quema y moja por igual
y ya no se lo que pensar
si tu recuerdo me hace bien o me hace mal

A veces gris, a veces blanco
todo depende del lugar
que tu te fuiste eso es pasado
se que te tengo que olvidar,
pero yo le puse una velita a to' mis santos
ahí está pa' que pienses mucho en mi
no dejes de pensar en mi

Tu recuerdo sigue aquí


ay como un aguacero
rompe fuerte sobre mi
ay pero a fuego lento
quema y moja por igual
y ya no se lo que pensar
si tu recuerdo me hace bien o me hace mal

Piensa en mi
es antídoto y veneno al corazón
piensa bien
quema y moja
que viene y va
tu dónde estás?
atrapado entre los versos y el adiós

Tu recuerdo sigue aquí
como aguacero de mayo
rompe fuerte sobre mi
y cae tan fuerte que hasta
me quema hasta la piel
quema y moja por igual
y ya no se lo que pensar
si tu recuerdo me hace bien o me hace mal

El trabajo es algo que todos necesitamos para poder vivir, hacer de nuestro trabajo el centro de nuestras vidas es algo erróneo. Cuando lo tenemos lo repudiamos y cuando no lo tenemos lo necesitamos, es una especie de amor estúpido, del contigo y sin ti.
Pues bien, yo he tenido hoy otra entrevista de trabajo, de esas que me gustan a mi, de esas que te dicen que es para una cosa pero resulta ser para otra totalmente distinta. A este paso me veo presentándome para un puesto de ferroviaria y cuando llegue allí me dirán que es para director de banco.
Lo que quería decir es que está bien prepararse la entrevista, saber lo que debes o no debes decir, pero por qué siempre que ven mi CV me quieren meter de comercial?. Por qué?, por qué?.
Y la putada es que como no tengo un duro ni paro si me llaman lo tengo que coger y es una mieeeeeeeeeeerda tan grande, vamos sólo te diré que es para seguros.
Y si lo que quieren es que trabaje como comercial por qué cojones me llaman para un puesto de telemarketing?. No lo entiendo.
Habrá que hacer de tripas corazón, pensar más con el bolsillo y volver a salir a la calle, quizás sea más fácil que los puñeteros libros.
Por supuesto seguir echando cv a todo lo que vea y tirar p´alante.
No estoy triste no te vayas tú a creer que se me van a caer los anillos por salir a trabajar, es que estoy... no se como definirlo, indignada?

Podría decir muchas cosas de hoy, pero sólo definiré el día como uno de los más horribles de mi vida y no digo el que más porque evidentemente los he tenido peores y por supuesto vendrán otros peores aún, así soy yo de positiva.
Ha sido un día muy largo en el que tuve que rememorar muchas cosas de mi anterior trabajo, cosas que no quería recordar, tanto cuesta dejar a la gente en paz después de dos meses?, no es suficiente haberla puteado durante los tres últimos meses como para seguir atormentándola. Y se que lo peor está por venir y que todo este tiempo no ha sido más que utópico, se que no me van a dejar en paz, no me preguntes por qué pero lo se.
A veces me arrepiento de haber cogido el trabajo, pero creerme que era tentador, el sueldo no era para tirar voladores pero estaba estable, no pensaba en Iván y podía trabajar con Angie, fue como una luz al final del túnel y me aferré a ello como un clavo ardiendo y cometí el error que millones de personas cometen al cabo del día, hice de mi trabajo mi vida y mezclé mi vida personal con la profesional y todo era muy bonito y lo pasaba bien y me sentía agusto en una familia que no era la mía y que distaba mucho de parecerse.
Pero era todo mentira y cuando abrí los ojos y me di cuenta de como me habían utilizado me sentí mal.

Hoy he llorado tanto que me salió un derrame en el ojo y es que son muchas cosas, desde que dejé el trabajo no he tenido una semana tranquila, una puta semana porque ya me dirás tú qué cosas tengo yo que hacer, lo he pasado tan mal...
Y es en esos momentos en los que más sola te sientes y nadie te puede consolar, simplemente porque nadie lo entendería.
Hoy he encontrado fotos de cuando tenía el pelo largo, qué bonito lo tenía, tan liso... y me he dado cuenta que en esa época no tenía muchas cosas pero era feliz y cada día sabía que podía serlo un poquito más, por qué no aproveché más esa época!!!!!!!!!.
No daba palo al agua y estaba perdida entre lo que quería hacer y lo que debía hacer, pero reía, ahora me fuerzo a sonreir porque se que la gente que me rodea está así mejor y no cuento mis problemas por no molestar, por no preocupar y me van comiendo por dentro y hacen de mi una persona gris.
Yo antes me reía por todo, también lloraba mucho pero sabía sacarle el lado irónico a la vida, y puedo decir bastante alto y bien orgullosa que poca gente de mi edad ha sobrevivido a tantos fracasos sentimentales como yo. Y aquí sigo. Pero de qué forma?.
Necesito alejarme de todo pero no puedo, quiero ver a Alba pero tampoco puedo, necesito una noche de chicas en las que veamos a GM y me llame reina, necesito que me echen de un bar, no necesito ver que me ha salido una cana y que sólo tengo 26 años.
Necesito volver a encontrarme, estoy harta de levantarme y llorar porque eso es lo que hacía exactamente hace dos años, llorar y reir, sólo que ahora no me apetece reir.
La vida no es buena, no me pondré en plan Cobain, pero creo que la vida no es buena. Todos hacemos planes, planes impuestos o planes hechos por nosotros mismos, pero cuántos de ellos se cumplen?, yo no se ni cuales eran mis sueños, los fui dejando aparcados por los sueños de otros y los ayudé a perseguirlos, siempre os he apoyado, siempre, y me habeis vaciado poco a poco, unos por exceso y otros por defecto.
Está la familia, claro está, pero realmente alguien se cree que yo pueda hablar de ésto con mi madre o mi hermana y ya por no hablar de mi padre.
Mis amigas, claro, siempre me han escuchado pero es que yo también me aburro de contar siempre lo mismo.
Hoy no es un día bueno para mi, quiero que los de EDP me dejen en paz de una vez, quiero que me olviden porque yo lo estoy intentando, que salgan de mi vida porque ya se han llevado lo que querían de mi.
No quiero que nadie me ayude, quiero sacar las fuerzas de donde no las tenga como hacía antes, joder!!!, y tirar yo sola de este carro.

Oh, me siento tan bien, me siento como lista y todo, he desarrollado una nueva teoría que quiero compartir contigo se llama la teoría de la suerte inversa y te explico.
Ahora sólo me apunto a ofertas de trabajo mierderas, tipo pizzera y cosas así, busco un trabajo cutre, mal pagado y con el que no pueda irme de casa.
Mi teoría se basa en que cuando buscas una cosa encuentras otra distinta, por eso las características de mi nueva búsqueda.
Y te diré una cosa, aún no he encontrado ni lo uno ni lo otro. Peeeeeeeeeeeeeero, cuando funcione me voy a forrar, primero escribiré un libro y luego daré conferencias y con el tiempo ayudaré a la gente a mejorar su vida basándome en un sistema piramidal, que en España están prohibidos pero también lo están otras sustancias ilegales y la gente sigue consumiendo.
Creo que puede funcionar, de momento sólo he encontrado un trabajo de pizzera pero no pierdo la esperanza, la esperanza es un punto muy fuerte de mi nueva teoría, nunca debes perderla porque si eso pasase te tirarías a por las ofertas buenas y no, no, no, nunca debes hacer eso.
Creo que además mi teoría de la suerte inversa, tiene aplicaciones para todo:
Que buscas un novio guapo, pues sales con uno feo y esperas o lo cambias de forma de vestir, peinado, etc... aquí no buscamos conversaciones inteligentes, aquí somos materiales.
Ohhhhhhh, estoy tan contenta porque aunque llevo tres semanas con el SPM, nada me para, bueno la verdad es que creo que tengo algún tumor o algo así porque paso de la felicidad más absoluta, al nerviosismo y luego me pongo a llorar sin motivo alguno, es extraño, pero me gusta.

You're guilty of crime in the first degree,

Second and third as well.

My jury finds you'll be serving your time

When you go straight to hell.



'Cause he was Lord of the Lightning,

Though "socially fright'ning",

But never out to sell.



Their nickels and pence

Meant more than did sense,

And not the sensible thing.



Nor did the man outta time, man outta time.

Thought you was crazy. You was one of a kind.

Man outta time, man outta time.

All along, world was wrong. You was right.



All that he saw, all he conceived,

They just could not believe.

Steinmetz and Twain were friends that remained,

Along with number three.

He was electromagnetic, completely kinetic,

"New Wizard of the West."

But they swindled and whined that he wasn't our kind,

And said Edison knew best.



He was the man outta time, man outta time.

Thought you was crazy. You was one of a kind.

Man outta time, man outta time.

Said you was outta your mind!



You took a shot and it did you in.

Edison's medicine.

You played your cards, but you couldn't win.

Edison's medicine.



I spent twelve years of hard time,

More like the best years of my life.

Never heard or read a single word

About "the man" and his "wicked mind."

They'll sell you on Marconi.

Familiar, but a phony.

Story goes they sold their souls

And swore that you'd never know...



About the man outta time, man outta time.

Thought you was crazy. You was one of a kind.

Man outta time, man outta time.

Swore you was outta your mind!



You took a shot and it did you in.

Edison's medicine.

You played your cards, but you couldn't win.

Edison's medicine.

Hoy ha sido un dia extraño, me he pasado el dia riendo y llorando o llorando de la risa.
Te acuerdas que tengo una sobrina de 8 años no? bueno seguramente cuando te hable de ella era mas pequeña :s (reflexion chunga sobre como pasa el tiempo). El caso es que bastante friki y habla bastante mal, se inventa palabras como "katareka", "umbres", "troquetas" y no, no es una niña down, sólo que confunde terminos.
Pues ella que es muy lista y aplicada me comentaba complacida mientras yo me jalaba un plato de semola (soy una cerda lo se) que habia sacado un 10 en conocimiento del medio (asignatura sacada de la chistera) y que su profesor le habia comentado que en divisiones iba genial, entonces ella (que le encanta que le pregunten la leccion) me dijo si queria escuchar las partes de la division, yo me quede con cara de... si no tengo mas remedio... Y comenzo a enumerar "co..co...co..." y yo le decia "cociente", luego fue el "devendo", que yo como soy muy graciosa le pregunte si era un afluente del brandivino, lo mas increible es que me dijo que si :s (creo que ya pasa de mi) y no se acordaba de mas. Entonces se hizo el silencio y recordo que eran "devendo, divisor, cofiente y esto". Yo claro con lo de esto, me doblaba, aysssssss mi pequeña Maria.
Despues de comer, mi hermana y yo nos pusimos a ver unos videos chungos que encontro mi hermana en uno de mis cd´s y que dijo que habia estado llorando de risa porque el tio no tenia un piño. Pues bien os recomiendo que veais el video de TON "Christian woman" pero el censurado porque es una doblada de principio a fin, hacia tiempo que no lo veia y si bien me habia fijado en que el cristo representado por Peter Steele llevaba fardagüevos negros, jamas me habia fijado en que cuando canta hay una sombra sobre un diente y parece que no tiene, con lo cual le da un aspecto bastante cuñao. Y alli estabamos, tres generaciones de Garcias dobladas de la risa.
Mi hermana que es una vaga de cojones se puso a intentar dormir la siesta pero yo que ahora soy adicta al tomate no pude evitar empezar a troncharme cuando salio Carmina (DEP) toda enfurecida intentando defender a su amiga Lolita al grito de "desahogaos... que sois unos desahogaos, ésto es allanamiento a los seres humanos de la sensibilidad". Ah Carmina esa grande, junto con Massiel mis referencias a seguir en la vida. Una por borracha y la otra por drogadicta.

En efecto yo cada día estoy peor. He hecho una encuesta cutre que te dice que músico de black metal eres tú, bueno yo pensaba que me iba a decir que soy Varg Vikerness o el cantante de Dissection por aquello de mis gustos homicidas, pero no soy el jodido y petulante Abbath. Hay que joderse en esta vida.
En fin, hoy es el día de los enamorados... estuvo bien para ser sólo un día. Puedo decir bien alto, que yo sobreviví a un día de san valentín.

La verdad no es que tenga mucho que contar a parte del erupción que me ha salido por toda la cara debido a un maquillaje poco afortunado.
Quinta visita al médico en lo que va de mes, en efecto, sigo teniendo asma, y en serio me hacen madrugar para eso?, en efecto, tengo que dejar de fumar. Deja de fumar tú, hijoputa!!! y no me toques el Ipod que ya se que te gusta pero es mio, entiendes?, miiiiiiio.
Hoy debería haber hecho cosas, tipo ir a la autoescuela, lavarme el pelo y depilarme, pero no me apetecía, es más, creo que ya no me voy a depilar más.
Que viviré en una casa fomentando mi síndrome de Diógenes, porque realmente creo que lo tengo, hoy he encontrado una cajetilla de colillas en un bolso que hacía por lo menos 4 años que no sacaba del armario, no quiero describir el olor, sólo diré que vomité mi ensalada y como es lo único que había comido en todo el día casi me echo a llorar.
Me acuerdo cuando era pequeña y mi madre me obligaba a ir a clases de costura, más que nada porque ella era la profe y una vez como estaba cansada de que mi madre me pusiese siempre para el recreo la puta manzana de todos los días, la escondí en mi costurero, esa semana terminaban las clases y el costurero lo abrí después del verano, os podeis imaginar...
A Alba le gustaba mucho el sangüis disecado que tenía en mi librería y que por fin un día me decidí a tirar.
La verdad es que yo no soy una persona sucio, quiero decir, vamos, yo me ducho dos veces al día y mi ropa huele bien, otra cosa es que no la planche pero está limpia. Pero no se porque me da por guardar todas las cosas, en mi cómoda tengo un cajón enorme con todo tipo de gilipolleces que guardo, desde unas fotos que me encontré una vez por la calle (muy del tio de Amelie lo mio) hasta un billete de 1000 pelas, cables viejos, todos mis teléfonos móvil desde los 17 años o botes de maquillaje gastado, porque siempre pienso que me pueden servir para otra cosa y la verdad es que jamás he sacado partido de esas cosas.
Supongo que cuando me mude a mi casita me llevaré toda mi mierda, que es bastante, conmigo, para no sentirme sola y que al final pueda fenecer entre bolsas de basura y gatos. Qué idílico!!

Pues nada, ha llegado el fatídico mail, no me han cogido para el FNAC, David espero que hayas tenido más suerte que yo.
Otra cosa, no me vuelvo a disfrazar pa una entrevista, pienso ir tal como soy y sin peinar!!!.
Bueno ahora que lo pienso en mi desesperación he echado el CV para un librería religiosa en Oviedo, realmente existen esas cosas?, pues si, cágate lorito.
Así que si me llaman tendré que quitarme el pendiente, vestirme otra vez de persona normal y recalcar alto y claro lo de mi madre y el OPUS, que seguro que les gusta mucho.
Diría que no me ha importado lo del trabajo pero es que... no tengo un puto duro!!! y empiezo como a desesperarme.
Se que es cuestión de tiempo, que no debo desesperarme ni nada de eso, pero es que... no tengo ni un puto duro!!!. Vaya, eso ya lo he dicho.
Lo que tengo claro y hoy me he vuelto a reafirmar, que no volveré a ser comercial por la calle, no no, antes puta.
Por cierto, el otro día salió que las putas ganaban sobre unos 124 € al dia pero que sólo se quedaban con 35 €. Quizás si me pongo en plan freelance me pueda quedar con todo lo que gano, David tú te apuntas?, yo por supuesto sería la madame, que tú sólo quies experiencia laboral y sentirte bien con lo que haces, pues mejor que pegar polvos...
Bueno, mejor no, que yo siempre que me imagino eso, luego pienso que guay hasta que te llega el típico viejo asqueroso, puag.
Estoy rara, bastante rara, no es que esté triste ni nada de eso, pero no se, son tantas cosas las que quiero hacer a la vez, que realmente lo único que me apetece es pasármelo bien hasta que se me acaben los 80 € que tengo en el banco.
Bueno... como dicen los comerciales, mañana será otro día. Pfffffffffffffffffffff. Que les jodan!!!!!!!!!!